Définition de Club des CAV
Définissons le contenu du Club des Compagnons d’Armes Verbales.
Que propose donc ces CAV que vous n’allez pas tarder à rencontrer ?
Sont-ce des histoires qui s’emboîtent les unes aux autres…à la manière des poupées russes ?
Est-ce plutôt un agencement de mots pouvant entrer dans un genre de littéraire bien particulier ?
Sachons que le Club des CAV ne verse pas dans la contrefaçon ni verbale ni écrite. Tout est d’origine, estampillé Made In Canardie by Canardians.
Mais avant de vous exposer les activités des CAV qui auraient tout aussi bien pu s’appeler et qui s’appellent d’ailleurs aussi, Les Révolutionnaires Fous Géniaux (en abrégé les AirÈfGé), nous nous devons d’énoncer une mise en garde à votre égard, très chers lecteurs et lectrices.
Notez donc que la fréquentation du Club des CAV est une agréable et édifiante récréation qui n’est pas, avouons-le en toute franchise, sans danger pour les cœurs et autres appareils respiratoires et digestifs. Des risques bien réels d’addiction chronique, de surconsommation de nos produits uniques doivent être envisagés, d’où cette petite mise au point carré.
Il s’agit, pour nous, de vous éloigner de la tentation, somme toute légitime, de vous prendre véritablement la tête à deux mains et de claquer la porte du Club des CAV, avant même d’avoir humé les effluves franchement irrésistibles dégagés par leur cuisine savante, High-Tech et haute en couleurs.
Non ! Chers lecteurs et chères lectrices ! Vous avez l’obligation librement consentie de nous lire jusqu’au bout et point vous n’avez d’autre choix. Car dès lors que vous avez frappé à la porte de ce Club vous vous êtes engagé(es) à suivre les activités des CAV. Dès lors, considérez-vous comme nos Élu(es) au cerveau non déplombé. Bien que cela reste encore à vérifier. Pour l’heure nous vous accordons le bénéfice largement majoré du doute.
Revenons, voulez-vous, à l’agencement de mots des CAV. Ces derniers s’adressent aux lecteurs et aux lectrices patient(es), doté(es) d’un esprit aussi large que subtil. Ces mots sont pour tous ceux qui s’engagent à assister aux réunions des CAV. Le contenu du Club est pour les curieux, les chercheurs de plombs perdus, les bâtisseurs de flâneries nouvelles. Cependant, ce dernier (nous parlons du contenu), ne doit pas être consommé à doses outrancières. Aussi déclinons-nous toute responsabilité quant aux éventuelles intoxications verbales que la fréquentation assidue de ce Club pourrait occasionner chez les boulimiques incorrigibles.
Les Révolutionnaires Fous Géniaux ne s’adressent pas aux collégiens de tous les continents. Leurs activités ne doivent pas être rapportées aux anciens colons et de leurs épouses Colones. Le suivi de ces dernières (nous parlons d’activités) est à déconseiller à toute la classe politique mangemillienne exception faite de tous les politiciens mangemilliiens qui n’ont pas de classe. Nous ne les recommandons pas non plus aux hommes politiques africains. En revanche, nous les conseillons à tous les partis politiques d’Afrique.
L’accès au Club des CAV est interdit aux patriotes défenseurs d’une idéologie quelconque. Mais nous nous réservons la possibilité de rencontrer un jour tous les patriotes qui n’ont pas de patrie et qui défendent une idéologie quelle qu’elle soit. Enfin ne venez pas au Club si vous croyez descendre du singe, si vous pensez que les races existent, si vous êtes convaincus d’appartenir à une race inférieure et si vous croyez que Lucie est l’ancêtre des Africains. Si donc vous appartenez à cette catégorie d’individus consacrez-vous à la recherche des plombs perdus par vos Ancêtres. Et lorsque vous les aurez trouvés ayez l’obligeance de leur demander de vous expliquer la théorie des singes qui ne sont pas encore descendus des arbres.
Le Club des CAV est ouvert à tous les hommes et à toutes les femmes en dehors de toute considération raciale. Revendiquons le droit d’être caustiques, le temps de ces quelques pages de présentation. Ce n’est qu’à ce prix que Nous les CAV nous pourrons vous soumettre l’autopsie d’un mode pensée qui nous a été inculqué sans qu’on nous ait demandé notre avis !
Ami(es) lectrices et lecteurs, si après cette mise au point, vous persistez à vouloir devenir membres VIP (Véritables Insoumis Patriotes) du Club, il est de notre devoir de vous mettre, une fois de plus en garde.
Ce Club est odieux envers les Cols Verts (patience si vous passez cette épreuve vous saurez qui sont les Cols Verts et qui sommes-nous, par la même occasion).
Poursuivons. Notre Club est également odieux envers les Canards, les Coucous et les Dodos. Il est le cauchemar des esprits bornés de tous bords qui croient détenir le Savoir alors que celui-ci leur vient des travaux des autres. Si après cela, vous continuez à venir déguster nos excellents cocktails nulle part ailleurs concoctés, cela signifie que vous n’êtes ni Cols Verts ni Canards et encore moins Coucou et Dodos. Alors permettez-nous de vous exprimer notre agréable surprise pour votre ténacité. Néanmoins, nous vous conseillons de quitter le Club et de vous consacrer à la culture des pommes de terre, du manioc et des bananes dans vos champs-jardins.
Dans notre prochaine communication nous allons vous présenter les membres fondateurs, permanents et adhérents du Club des CAV.